Elle raconte ses petits secrets

L'oiseau bleu passe en 2012

2012-01-17T13:18:00.000+01:00

En 2011 je ne souhaitais qu’unechose que l’année soit « moins pire » que 2010. Manque de bol ça n’apas très bien fonctionné ce petit souhait en l’air, dès le 1^ERjourtout était déjà pipé. Pour 2012 je serai bien tentée de ne rien souhaiter dutout, mais ça risque bien de mal tourner !

Ils disent qu’il faut faire lepoint pour avancer, soit. 2011 donc ?

- Personne ne mérite ton adoration, tout le mondeest faillible, même ton père

- Tu t’attaches aux mauvaises personnes, écoutes tesamis un peu !

- Tu ne sais pas qui tu es, mais c’est pas biengrave, il parait que ça se soigne

- Les gens s’en vont, volontairement ou non, tôtou tard

- Rien n’apaise les absences, autant le savoir dèsle départ pour ne pas chercher de remèdes ou de palliatif, pleures un bon couptu finiras par t’endormir d’épuisement

- Tu culpabiliseras toute ta vie, ne cherches pasd’explications, « c’est comme ça »

En bref, tout le monde meurt unjour, autant s’y faire. Ton père se comporte comme tous les batards de cetteplanète, le fait que ce soit ton père ne change rien. Arrêtes de tomberamoureuse du premier venu, personne n’est amoureux de toi. N’attends rien desautres, tu ne pourras qu’avoir de belles surprises et plus aucune déception.Gardes les près de toi ces irréductible qui te ramassent à chaque fois que tute casses la gueule méchamment par excès de chagrin, d’alcool, ou les deux à lafois.

Pour 2012 je ne veux qu’une chose :savoir que je pourrai tomber autant de fois dans ma vie, y’en a 4 ou 5 qui sontmes jambes, mes yeux, mon coeur. Alors j’espère les avoir encore longtemps dansma vie. Parce qu’avec eux tout est moins grave, et même en noir on rigole. Ilsprennent le train sans heure aux appels au secours, ils dorment avec moi pourpas que j’ai peur, ils me prêtent leurs maisons quand je suis à la rue, ils meréchauffent le cœur, ils m’aiment d’amour comme personne.

Reboot

2012-01-16T17:50:00.002+01:00

Tout est reparti, ENFIN, j'ai hâte de tout!

Il faut que je trouve quelque chose, vite, avant de devenir folle à lier.

2012-01-14T20:37:00.001+01:00

Parfois je me lève et l'espace d'un instant j'ai oublié

2011-12-04T20:30:00.001+01:00

« Je pense que ça nouschange pour toujours. On reste triste, on n’oublie pas, on passe juste à autrechose»
F.

Les priorités ne sont plus lesmêmes, on vit dans la peur de manquer de temps, de ne rien laisser, de nemarquer personne, de ne pas avoir assez fait ou vécu.

Le sommeil est partiel, la vieune course. Je sillonne la France aussi vite que je le peux, créant dessouvenirs comme si bientôt j’allais en manquer, voir les gens qui me manquerontet à qui j’espère manquer un jour. Je suis incapable de dire au revoir, jepréfère dire adieu. Ils pensent certainement que c’est un jeu, pour moi c’estjuste au cas où. Je ne me retourne plus.

Ils rigolent de mes insistancespour un instant grappillé, ils ne se rendent pas compte à quel point j’ai peur.Je suis terrorisée à l’idée d’empiler les galets dans ma vie.

Il y a des numéros qui m’effraientquand ils apparaissent. Je ne veux pas de « j’ai essayé de te joindredepuis une heure », je ne veux pas prendre mon lundi, je ne veux pasattendre 2H30 dehors sous la pluie à attendre que ce soit fini, avec cettepuanteur, cette odeur de mort, je ne veux pas acheter de fleurs, je ne veux pasy retourner.

Et si jamais c’est eux qui aurontà faire tout ça un jour, j’espère au moins que je leur manquerai.

Fatiguée de courir dans le vide

2011-11-22T22:51:00.001+01:00

it's time to have a toast. Life - 20

On dit que l’incapacité à accepter la perte de quelque chose relève de la folie. C’est certainement vrai. Mais parfois, c’est le seul moyen de rester en vie.

2011-11-04T16:35:00.002+01:00

Every day i try harder

2011-11-04T14:11:00.001+01:00

But sometimes someone discover the fake smile, and I’m just an impostor like the day before.

I try to fight against myself, be strong, don’t think too much, don’t be affected about the others lives, but I just can’t.

I can’t, I think I have reached my limits and that’s afraid me. What’s happened next? What can I do? Stay all day at bed crying for nothing? Already done. Become a facebook ‘s hunter? The same. Every picture, every comment is a tear. It makes me sick, I vomit all the food as if it was my life.

It’s too hard, I become crazy and I don’t know what to do, what to say. I try to flee myself, travelling the country, see people, my friends. But when the train give me back to real life, all start again. I’m not strong at all, but I can’t tell to them how sad I am.

I’m just glad to be far away the metro now.

La plus grande erreur serait de penser que les choses ne peuvent jamais être pires

2011-08-15T15:43:00.002+02:00

Soudain tout ce bruit assourdissant autour de moi s’est tu, devenu flou. Seul le son de la pluie restait, et je crois bien que je serai restée là indéfiniment. Se faire assaillir par cette force extérieure et imprévisible, ne rien pouvoir faire sinon subir et se laisser submerger. J’aurai voulu me noyer sous la pluie pour ne plus pouvoir penser. Rester sourde au vacarme incessant, aux cris et aux lamentations, aux faux semblants et aux silences cruels de sens. Devenir sourde, aveugle, léthargique, dormir et ne plus jamais me réveiller. Je voulais juste dormir pour toujours.

Cette vie est un mensonge. Il faut sourire, oublier ceux qui n’ont pas résisté. Vos fantômes doivent être bien pâles pour voir vos larges sourires, car le mien reste dans ma tête comme cette pierre blanche reste dans ma chambre.

Ce petit fantôme trotte dans ma tête, et le vivant se ballade en face de moi comme si de rien n’était. Corps humain vidé de toute âme et de toute compassion, il ne comprend pas que je puisse être triste, que je puisse pleurer, que je puisse éprouver des sentiments. Soudain le petit robot de fille est moins amusant quand son regard commence à se vider.

Ne rien dire de sa vie, comme si elle en avait, comme si ça pouvait intéresser.

Ma plus grande peur aura été de le décevoir un jour, ne pas répondre aux exigences, ne pas être assez.

Et pourtant ça y est, j’étais déçue comme j’aurai pu le décevoir. C’est peut être comme ça qu’on devient adulte. Les adultes ne sont que des enfants déc(h)us.

Bienvenue dans la vie ma fille !

Si mon cœur s’affole

2011-03-13T17:56:00.004+01:00

c’est que ça va faire un an que tu n'es plus là.

Tu sais que tout est over depuis un moment, mais tu es devenue aveugle entre temps. Tu as peur et en même temps tu es résignée, la mort des choses est moins douloureuse que celles des autres il parait.

Je sais que ça y est, son cœur ne bat plus depuis longtemps, pas pour moi en tout cas. Et pourtant je reste dans le déni. Il est parti, tout est fini. Le game over clignote depuis des mois, il ne reste plus qu’à entrer une nouvelle pièce dans la fente, mais je suis à court de monnaie. Et si au fond la vraie pauvreté était celle d’être seule face à soi même ?

Je veux bien l'enfer si c'est une île

2011-02-11T19:29:00.002+01:00

2011-01-17T19:25:00.004+01:00

Pour tout, le temps nous est compté. Ce temps si précieux qui défile devant nos yeux sans qu’on puisse le retenir. Il se joue de nous, parfois interminable et parfois furtif.

J’ai tellement peur de manquer de temps pour tout que le sur place, me semble parfois être salvateur. Grave erreur, car lorsque vous en êtes encore à piétiner timidement, les autres ont lancé le sprint depuis un moment sans que vous ne vous en soyez rendu compte. Alors que vous chatouillez encore la ligne de départ, ils ont défait la ligne d’arrivée.

La course me fait tellement peur que je serai prête à marcher à reculons pour grappiller quelques secondes de bonus. Tout se fait et se défait, je les regarde évoluer en restant sur place, passive, trop, comme jamais. Dans 5 jours ça fera 10 mois et je ne pense qu’à ça. C’est fou, dans ma tête c’était ce matin, en ce moment même, demain, et les 1 an se rapprochent tellement vite.

Et puis je ne sais tellement pas comment passer au dessus de tout ça, l’ignorance ne marche qu’un temps. Au bout d’un moment l’autruche doit ressortir la tête du sable pour respirer un peu.

Je ne suis pas là, je ne suis nulle part, je suis perdue quelque part, je ne sais où. Un endroit intemporel, exclu de toute réalité, où les mouvements sont des flottements, et où l’on dort sans n’en plus finir. L’inactivité me rassure alors qu’il y a quelques mois encore elle m’effrayait. Je ne veux plus courir, je veux rester là et ne plus bouger. Tout arrêter un instant, le temps de reprendre mes esprits.

Mais les jours s’enchainent et se ressemblent, les gens continuent à vivre normalement, les oiseaux volent, le soleil se lève, les marrées s’enchainent. Le monde continu de marcher quand ma planète a implosée. Tuée de l’intérieur, comme une aiguille qu’on enfonce dans un œuf.

Le quotidien me semble insignifiant, j’ai peur du vide, peur de l’absence, peur de la mort, peur du départ des gens en général, peur de dire au revoir, peur d’aller me coucher, peur de sortir dehors, peur de croiser le regard d’inconnus, peur qu’on s’attarde sur moi, peur de devoir sourire sans raison, peur de parler quand je veux crier, peur de manquer de temps, peur de manquer tout court.

Tellement peur de les perdre, tous autant qu’ils sont. Et cette passivité, ce repli sur moi-même me force à voir les personnes que ma peur intéresse. Elles sont bien peu nombreuses et ce sont les dernières auxquelles j’aurai pensé. Bientôt je reviens sur Paris, comme pour boucler la boucle. C’est là que tout a commencé, là que j’étais quand tout s’écroulait autour de moi. C’est là que je serai à peine un an plus tard pour essayer de passer à autre chose, de grandir et d’avancer.

Et je continu à me demander sans cesse pourquoi. Sa souffrance s’est partagée entre nous tous, et même divisée elle est tellement insupportable.

2011

2011-01-03T22:53:00.003+01:00

Ne peut être que meilleur que 2010, du moins je l'espère.

Je vous souhaiterai bien tout le bonheur du monde, malheureusement par ici souhaiter les choses ne suffisent pas à les réaliser.

Le réveillon était le cadet de mes soucis et je crois bien avoir très mal dissimulé mon ennui d'être où je me trouvais.

Les gens m'ennuient, prennent tellement tout à coeur, ces choses si insignifiantes.

Je n'ai que faire de vos disputes, vos comptes au centime près, vos peurs multiples, vos agacements, vos commérages.

Tout m'énerve, je suis aigrie, c'est tellement triste d'en être consciente.

Toutes ces choses glissent sur moi comme la pluie peut bien continuer de me tremper. Qu'importe.

Je regarde déjà ailleurs, quand ils regardent juste devant eux. Les yeux tournés vers la fenêtre quand ils ne prennent pas le temps de regarder le monde qui les entoure.

Je suis loin, peut être trop, d'eux.

Les échéances qui arrivent ne m'effraient plus, plus rien ne m'effraie sinon la mort. J'aimerai avoir peur juste un instant. Me laisser surprendre, mais plus personne ne prend la peine de nous surprendre désormais.

Les gens sont pressés, marchent vite, regardent le sol et ne vous voient pas passer. Quand bien même la seconde d'après vous n'existerez plus.

Ma résolution 2011? prendre le temps de regarder les gens qui entrent dans ma vie, tenter de les surprendre un peu, de prendre conscience de la richesse qu'ils sont dans mon existence.

Ne regardes pas par la fenêtre, elle pourrait te donner des envies d’ailleurs.

2010-12-21T17:38:00.002+01:00

Depuis quelques temps la notion de fuite est omniprésente en moi. Fuir quoi, où, comment ? Je ne sais pas, mais fuir quand même.

Cette crise identitaire des bac+5 frappe tout le monde autour de moi, un peu avant le moment où tu finis tes études et où tu es censé(e) savoir où aller. Problème : tout le monde ne sait pas forcément.

Perso y’a une quinzaine d’année je me voyais bien fée/princesse (multitâche dès mon plus jeune âge), mais j’ai vite compris que ça ne figurait pas dans les fiches de poste de L’APEC.

Du coup il a un peu fallu se réorienter et puisque les places de ballerines, architectes d’intérieures et autres phases créatives se sont révélées être sans issu, il a bien fallu de désenchanter un peu et penser aux choses sérieuses.

Seulement voilà les choses sérieuses… ne sont pas épanouissantes pour un sous. On a beau se forcer un peu, rien n’y fait ! Comme une impression d’avoir perdu son temps. Ce même temps qui file si vite pour ne jamais revenir. Il faut vite comprendre que le temps, ça ne dure pas ! Que le sablier se vide bien plus vite qu’on ne le voudrait, et que lorsqu’il n’y en a plus du tout c’est trop tard. 19 ans ou pas.

Comme la variable est imprévisible pour chacun, il faut se dépêcher de faire tout ce qui nous fait envie bien vite. Comme une boulimie des actes, il faut faire la course pour être à peu près assuré (et encore) de ne pas se retrouver au fond d’un boite avant d’avoir eu le temps de respirer un instant.

Demain on arrive à 9 et du coup, ces photos de Nouvelle-Zélande, Australie et compagnie qui me faisaient tant rêver sont juste des inspirations que je ne peux plus ignorer. Mais les volontaires à l’aventure sont si peu nombreux, quel dommage. Les gens sont trop pressés de rentrer dans ces destins tout tracés. Le gout de l’aventure ne se cultive plus, et les road trip ne font rêver que moi désormais…

Le luxe suprême aurait été d’étudier toute sa vie, bien malheureusement il parait que c’est impossible de passer sa vie à lire et découvrir le monde qui nous entoure. Mais pourquoi donc ?

Espérons que j’aurai trouvé la solution avant de ne me mettre à cotiser mes 41 annuités (bientôt 91) sans broncher.

easy as a kiss we'll find an answer

2010-12-07T22:29:00.012+01:00

put all your fears back in the shade

don't become a ghost without no colour

cause you're the best paint life ever made

Tous les jours, et surtout les 22 . J'ai peur de ne trop bien comprendre ce qui se passe dans sa petite tête, j'aimerai qu'elle arrête d'y penser juste un instant mais je sais bien que c'est totalement impossible.

Et quand je m'indignais de ce nouveau marquage à la vie à la mort sur sa peau, je ne peux pas dire que je n'y avais pas moi même un peu pensé.

Je voudrais lui arracher le coeur pour qu'elle n'ai plus mal, lui vider le cerveau pour qu'elle oubli ce qui la fait pleurer. Et surtout je voudrais ne plus avoir peur pour elle, ne plus m'inquiéter et ne plus la voir à fleur de peau, ne plus la voir tout cacher, si mal le cacher.

Pouvoir lui dire en vrai que ça me tue de la voir mal comme ça, mai

s que je ne sais pas comment la soulager un peu.

Moi aussi il me manque, moi aussi je pleure dans le noir, moi aussi je me pose des milliers de questions, et surtout j'ai mal pour elle.

J'espère la serrer dans mes bras encore de nombreux 22 mars. Son anniversaire, c'est la vie et la mort à la fois, mais surtout c'est ELLE, mon unique et préférée. Qu'elle ne culpabilise pas d'être là le jour où il est parti.

Faudrait que ça me revienne avant que ça me passe vite.

2010-08-26T17:29:00.000+02:00

Cette envie de vivre des choses, nouvelles ou déjà vues. De vivre tout court. De dormir, de manger, de sortir. Il faudrait que ça prenne le pas sur cette envie de boire, qui devient une fâcheuse habitude.

Les cuites au champ c’est marrant mais ça ne dure pas longtemps. On a beau s’endormir assommée par l’alcool, le lendemain quand on se lève tout est pareil. Les mêmes têtes, les mecs pics, les mêmes peurs, les mêmes vides, la même incompréhension.

Et cette foutue envie de prendre le premier train et de me cacher sous ma couette pour pleurer jusqu'à épuisement. De me poser sur la grave, me laisser recouvrir par les vagues, ces même vagues.

Comme une envie de ne plus avoir à pousser cette porte en fer qui s’ouvre mal, et de remonter cette allée centrale que je haie. Et cette plaque, cette plaque qui me tue à chaque fois. Ces dates, ce nom, toi, je ne peux pas.

100 and a little more

2010-07-04T22:07:00.002+02:00

un quart d'année, un peu plus, 100 jours, un peu plus.

Tout passe tellement vite sans vraiment changer. On t'attend encore et toujours, pour toujours.

2010-04-29T20:22:00.002+02:00

Comment intégrer à sa vie des faits que l'on ne comprend pas?
J'ai beau y penser, j'ai beau le savoir, je ne comprend pas, je ne pense pas que c'est vrai.
Pourtant je le SAIS mais c'est juste que je n'y crois pas. un peu comme un enfant attendrait que vous sortiez de derrière votre dos l'objet que vous lui cachiez, j'attends juste qu'il ne soit plus mort.
Ridiculement j'attends, invariablement j'attends. Et pourtant je SAIS bien qu'il n'y a plus rien à attendre de la vie sinon la mort.
Je ne sais pas pourquoi, je ne comprend pas tout çà. Il reviendra pas, çà y est.
Comment peut-on être là un instant et plus là le suivant? c'est dingue, il y a une faille dans le système. Où sont les gros warnings qui vous avertissent du danger?
Et pourquoi personne ne vous dit à l'avance que vous pleurerez sans raison? Parce qu'il y a pire, ce n'est pas mon frère, ce n'est pas mon fils. Pourquoi je pleure alors? pourquoi maintenant? pas foutu de pleurer sur le moment c'est comme si tout d'un coup je me disais "ah merde c'est triste, pleurons" pauvre tarte!
c'est tellement égoiste et nul de s'approprier ce malheur, je ne sais pas, je ne comprend pas pourquoi je suis comme çà.
et puis merde pourquoi on se tue à 19 ans? pourquoi putain de bordel de cul en boite de 12???
POURQUOI?

2010 will be Rock&Roll, my hair cut too

2010-02-09T14:28:00.007+01:00

Vous ne me croyiez pas? beh voilà!

Pease wait. Very low battery

2010-01-03T19:42:00.003+01:00

valise posée, çà y est les vacances sont terminées.

Pour le reste, c'est plus fort que moi, je ne peux pas m'en empêcher

Plus que jamais je peux chanter, hurler, répéter la magnificiante dernière de T&S

Bonne année 2010 à tous, qu'elle soit Rock, qu'elle fasse tout exploser autour de vous.

La réussite et la santé c'est gentil un moment, je vous souhaite une année explosive, pleine de piquant, de rebondissements. Se sera j'en suis sure l'année de VOTRE révolution.

Bonne route aux pandas et autres animaux sauvages.

2009-12-13T15:05:00.004+01:00

Je suis fière, mais je me soigne, enfin j'ESSAYE.

7 allée Jean Baptiste Say (1767-1832)

2009-11-24T10:39:00.009+01:00

Aller en Australie et faire un road trip pendant tout un été – Trouver un truc qui m’intéresse VRAIMENT et me lancer dedans sans trop réfléchir – Ne pas les voir partir – Passer un été tranquille au soleil – Retourner en Italie pour visiter Rome et Venise – Lui trouver une super idée de cadeau pour quand j’aurai de l’argent et lui faire plaisir – Comprendre ce qu’elle ne me dit pas et l’aider – Ne pas rester figée – Regarder les 15 000 films qui m’intéressent mais que je n’ai pas le temps de voir – Apprendre le piano – Finir ces 15 000 bouquins que j’ai acheté mais pas le temps de lire – Ne pas trop penser, lâcher prise – Faire un petit tour par Pau/Bordeaux/Paris – Ne pas avoir peu du temps qui passe avec eux – Faire le tour des concerts/festivals qui me disent – Ne pas se soucier de l’argent – Aller les voir à l’autre du bout du monde, très vite – Apprendre le Russe/Hébreux/Arabe/Chinois ou tout langue avec un alphabet bizarre – Savoir dire aux gens qu’ils comptent – Sauver mon bébé plante pour de vrai – adopter un bébé koala – Avoir ce M2 sans problème – Partir à NY une semaine pour découvrir des nouveaux cadres – Me faire la totalité de la programmation de Garnier – Bosser chez Repetto – Assister à un vrai défilé (chanel de préférence) – Etre en mesure de discuter politique, économie et autres sans que le débat tombe à plat avec des gens pas informés – Suivre de plus près les marchés et déchiffrer l’indéchiffrable – Etre moins bête de temps en temps – Me reposer un peu – Dormir aussi – investir dans le dernier Mac book écolo de la mort – Le remercier pour tous les sacrifices – Etre là plus souvent – Ne pas être distante pour une fois – Visiter Elath et les alentours pour comprendre – Y croire un peu – Me remettre à la danse pour de bon – Apprendre le Tango – Etre objective en toutes circonstances – Avec 1/100 ème du Sex Appeal de Pénélope Cruz – Me remettre un peu aux gribouillages – Transmettre quelque chose à quelqu’un – Ne pas avoir de limites – Résoudre des énigmes rigolotes – Savoir la fin de la trilogie M – La revoir juste une fois – Avoir un four et faire des méga gâteaux de la mort – Ne pas douter de mes résultats – Finir ces exams – Garder contact avec ces chouettes potes de promo – Pouvoir me dédoubler et être au bord du Clain ET en Italie à la fois – Faire le tour de l’Europe et trouver des coins sympas – Passer le permis bateaux et louer un voilier pour faire de la pleine mer – Etre à Cannes pour le prochain festival – M’émerveiller encore et toujours du charme de Paris – Ne pas devenir trop cynique…

Ciao Bella!

2009-05-22T17:09:00.009+02:00

Italia bella! Nous voilàààà. Mais vivement les vacances quoi. plus que 2 jours et demi...Le compte à rebour commence enfin à devenir intéressant. Je désespérais d'y arriver. A nous les pâtes, les parts de pizza ultra caloriques base sauce tomate SVP et blindées d'huile d'olive. A nous les rencontres Erasmus, les photos "à la française", les heures de train, les italiens gominés et gourmettés. A nous la dolce vita pendant 3 jours. Quand le soleil aura fini de nous bercer se sera welcome back Paris et sa polution. Mais pas que! et qui sait la mer avant l'heure! J'ai loupé Cannes, croyez moi je ne louperai pas la Toscane. VI-VE-MENT !

Here we are

2009-05-07T09:57:00.011+02:00

There's a long long road, To reach your house. I arrived just before the sunset, and you said Welcome with your eyes.

clic on the "S" there is a surprise!

אמלי

2009-04-02T14:26:00.010+02:00

" Certaines personnes sont plus complexes à captiver que d'autres ; et celles-ci sont les plus intéressantes, car en sachant que çà ne sera pas partie gagnée, on prend le temps de les apprivoiser. Parce qu'on sait qu'elles valent le "coût", et qu'on sera heureux à la fin de les compter parmi nos proches ; même s'il faut ruser et fidéliser les approches. "

Représentations

2009-03-02T12:20:00.020+01:00

Il y a un début à tout. Ou les tribulations d'une jeune folle. Certes çà date un peu, MAIS je ne peux me résigner à le supprimer totalement, et puis je me dis qu'il y a quelques trucs ENCORE qui sont valables. Alors... je vous en fait REprofiter. piqure de rappel (non çà ne fait pas mal).